“没有，睡不着。”

“那打电话吗？如果你有空的话。”（破晓：当我问出打电话的时候，我就已经想和你打了，但我怕你因为我的这句话，而放下手头的工作，因为我会这样做。）

“如果你有空的话”，“如果你想的话”，你就不知道说“我想和你打电话”吗？什么叫“如果我想的话”，所以你是不想咯？我始终压着，不发作，我不希望自己对他生气。

那晚，我说了很多“弋游”的事情，说他如何如何好，又提及要给他挑礼物。

“不知道为什么，听你说了这么多，突然不开心了。你好像觉得他很好。”他继续问，“那你觉得我怎么样？”

“你——”我延长了声音，没说出来。我期望他耐心倾听我的不开心，而不是简单一句“不要多想啦，要开心噢”，我期待他懂我、知道我需要什么，而不是用他觉得对我有用的方式来开解我。可笑的是，我也只能用我觉得有用的方式来开解他人。

又一天早晨，他开心跟我分享：“顾顾要开心噢。”加了一个欢呼的表情。（破晓：我哪有强迫你开心，我只是想传递自己的开心，因为我觉得我开心可以感染你，让你也开心。）

“我不想强迫自己开心。”

“没有要你强迫，只是要学会放轻松。”

我特希望他这个时候说一句“顾逸，你怎么了呀，我感觉你有点不对劲”，而不是冰冷地解释自己的意思。

想了一会儿，终于把所有的话，一股脑儿全倒了出来，诸如“比如昨天，我跟你说老板的事，你直接下判断”。

“我无语了，我哪里下判断了？我是不是立马回应你了，后来是不是你没回我，然后过了10分钟我跟你说让你别多想。安抚情绪我也做了，理性分析我也做了，你还有什么不满意的？我希望你停止你脑海里的臆想，我希望你不要总是想这么多，我希望你不要只是你觉得，我希望......”

他一连串的“我希望”让我的心情愈发沉重起来，我完全可以对他发脾气，然而，我不希望自己对他生气，我依旧平静、低气压地对他说话。（破晓：当我说“我希望”时，我是想解决问题的，而不是想离开，我想互相磨合。我只是聊问题而已。）

“找个时间我们当面聊聊吧。”他说。

“好。”

那晚，我们聊着，并不投机，而我的脑海里只回荡那几句“我不可能因为你放弃自我，我首先是我自己，然后才是喜欢你的我，是拥有你理想特质的我”、“这样根本解决不了问题，现在还是我状态好的时候就这样，以后我状态不好了，我根本不会跟你说这些，这些问题现在都解决不了，以后肯定也解决不了。我九点要学车，先不说了”、“那你现在告诉我，你的诉求是什么，你希望我怎么做？当然了，你可以希望我怎么做，但我不一定会这么做，但我还是想听你希望”、“事情的起因是什么”。

我突然不懂他的意思了。他是和我在一起的吗？还是想离开？我不懂。就像他说的，我应该少点我以为，也听听他觉得，于是我问：我就问一个问题，你能接受现在敏感的我吗？你之后会怎么做呢？你希望我怎么做呢？

“我可以很坚定地告诉你，我破晓想跟你在一起。我希望我们能共同成长，能一起面对问题......”

我终于听到那句话：我和你是在一起的。

夜晚，弋游的倾听、提问、开导让我渐渐有些豁然。

第二天一早，我突然想明白很多事。

第一，我对他有了期待。我期待他能希望他能不经意间记住我的喜好，希望他多点耐心倾听我，但他并不是这样的人。有了期待，就会有失望，有痛苦。

第二，工作上的事情原本是我自己的事，我现在居然期待他帮我解决了，我有点丧失了独立的一面，这不好。伴侣是相互依靠、互相扶持，他可以帮我，但我不能把属于自己的责任转嫁给他，我应该、也可以自己解决的。

第三，生死面前无大事，都是小事，小事而已。

早晨，我们开诚布公聊了许多，我总算理解他那句“你可以少点你觉得，可以听听我觉得”。

当我听到“少点你觉得”的第一反应是，我就是我，我怎么可能少点“我觉得”，而后来，我问他，“为什么你每次都说，你先工作吧，这让我觉得你不想聊了，但是又要说让我先工作，你完全可以说你想工作了”。

他解释道：“我说这话，是因为我想着你待会儿还有工作，我是在关心你啊。”

此刻，我忽然意识到“我觉得”和“他觉得”是不一样的。他根本就没问过他的想法，于是就下了判断，怪罪他，他甚至都没有辩解的机会。事实上，很多事我需要主动询问，而不是主观臆测。

他又说，他希望我生气，希望我发泄出来，这样可以看到问题、解决问题，而不是隐忍不发，堆积起来，最后莫名其妙爆发；而且，我的不开心容易表露出来，容易影响到他，他不开心了，又反过来会影响到我，最后形成恶性循环。

“我好像突然明白了一件事，”我说，“我一直期望你能接受敏感的我，但，事实上，我却没能接受这个你。对啊，我自己都没能接受你，怎么要求你接受我呢？这不是很可笑的事情吗？”