“当然没你帅。就算比你帅，也没有用。”

暧昧悄生。

二三十条语音说完，我说“之前你说你缺爱，现在，我发现其实我也挺缺爱的，我很需要爱”。

他再一次忽视。我知道他是故意忽视的，可那句“你还挺喜欢给人下负面定义的”总让我不愿把他往坏处想。

我的感觉是正确的，人的感觉是正确的。

我问他会不会觉得无聊，他说没有，很喜欢听我讲我的事。

我以为他又开始喜欢听我东西了。他对我说的事，没有丝毫联想，没有太多想主动聊的东西，没有想分享自己这四天发生的事，他那天说要开车去海湾，我问去干嘛，他忽视。周末问他玩游戏吗？他说没空，没有原因。

过了半个小时，说了句晚安，便睡了。我真可笑，这可笑要等第二天才能意识到。

我问他，这四天发生了啥。他回答牛头不对马嘴：“下周要交个project，是我老板的，我现在还没开始做。hh。”

破晓，你觉得我猜不到吗？要么这四天你跟小程聊得很开心，要么游戏你玩得很开心呢，要么你有了新的聊友，而我是最低优先级，当你突然意识到我好几天没联系你时，你突然用你轻易的问候垂钓，你知道，我的回复很容易上钩，的确，我始终愿意上钩。

第二天早上，我决定问明白，他到底是怎么想的。

“等啊等，我不知道还能坚持到什么时候。”

“你不用等，我还要在阿国待几年。我觉得你不用等我。我以为我说明白了。我希望我们能轻松相处，我们还在慢慢了解。我的想法是随缘。那顾逸想要的是什么呢？”

“我想要的是爱、感动、安全感。”

“我现在给不了你这些。”

“我知道了。”

“我希望顾逸能够轻松自由，偶尔和顾逸玩玩游戏。”

“我现在给不了你这些”，多么可笑，多么可笑啊，苍天，他说现在给不了。两个月前，他会时时分享自己发生了什么，他会告诉我自己要做什么了，他说自己是一个很能给人安全感的人，那时候我有安全感，一个月前，我意识到了他的爱，而如今，他说给不了。不是给不了，而是“我不想给了”。顾逸啊，你得读懂言外之意。

“破晓，我想着，我俩继续在一起陪伴对方，但是你可以再找，找到后，我们就不联系了。”“你把我破晓当什么人了？你别说了，让我恶心。”破晓，我不懂你。我提议，你觉得恶心。而为什么如今，却又要走上我提议的道路呢？

“我觉得你很累，你这样让我也觉得很累。”他发出消息后，马上撤回，可我还是看见了。

我早该知道的，你永远都只考虑你自己，你每次想的都是“你把负能量传给我，最后我也会有负能量，最后不是恶性循环了吗”。

我需要的不是你，我需要的是一个看到我疲惫、忧郁、失望时能与我同在的人，而不是看到就逃就抛弃的人。破晓，你知道，每次，每一次，你都会说，“有不开心的可以和我说”，等我真的说了，你人便不见了，一而再，再而三。实在寒了我的心。

大概是我们在一起后的两三周，我们争吵，结尾时，我问了一句“你是不是不能接受这样敏感的我”，这个问题我后来反反复复在问，因为我一直没看到你的行动。明明知道答案，明明行动就是答案，我却偏偏想听你说出口。

你还是跟着小程吧，我俩不合适。谢谢你给我的难忘的回忆。（20240101：没有谁离不开谁，谁都只是生命中的过客罢了，我也太高傲了些，把自己看得太重了）